holaaa!

hola!!!
hoy he podido conectarme de casa de una amiga....
Que como va todo? mi verano ya empieza a pintar bien!!!se están acbando los exámenes tan sólo dos!!!!!!!
Y se acerca San Juan, chiringuitos y todas esas cosas buenas que nos depara el verano entre ellas....esperemos NO estudiar!! (septiembre no te kiero ver!!!)
bueno os dejo un link al blog del programa Anda ya yo los escucho por las mañana y desde luego me parto...podréis encontrar un montón de cosas algunas de ellas muy buenas!!

http://blog.los40.com/andaya/2007/03/index.html


Un beso!!!

Despedida temporal II

La otra se ha publicado ella sola!

Wenas!! os preguntaréis pq esto pues muy sencillo me mudo de casa y me qdo temporalmente sin interneteeee (un par de meses) asi q no podre escribir muxo esta es la primera razón, la segunda es q están ahí los examenes y no tngo muxo tiempo para ir escribiendo! así que nada me despido hasta dentro de un tiempo!!
Un besaso!

Despedida temporal

second life

Hola!

Me enteré hace poco de que era eso de second life(http://es.wikipedia.org/wiki/Second_Life) y la idea no me desagrado del todo pero tampoco me gusto. Eso de poder crearte un personaje y vivir la vida que en teoría te gustaría a través de él no me convence mucho, prefiero vivir mi vida en la primera realidad (por decirlo así), pienso que a la gente que le guste está muy bien, cada uno tiene sus gustos y aficiones, pero a mi personalmente no me convence igual que el juego de los Sims, que han sido un gran boom, yo los probé y acabe matando sin querer a mi personaje :( porque no le hacía caso, me aburría, sin embargo tengo una amiga muy enganchada y dice que se lo pasa “pipa” cada uno.... En españa esto de second life es incipiente el 75% de la comunidad second life son estadounidense.

La verdad es que second life no lo he probado, ya sé que no pierdo nada, pero ni tengo mucho tiempo para hacerlo ni creo que me vaya a gustar, no se puede hablar de algo sin conocerlo pero esto no me pinta bien, me desentendería del personaje. Sin embargo si me gusta el messenger y sería algo similar, creo, quizás es porque lo tengo más habituado. No estoy de acuerdo con la gente que opina que internet es muy frío, se crean y se comparten muchos sentimientos a través de él, pero como también dijeron una vez “no se puede oler a las personas” y está claro que no es lo mismo que la realidad ni a la ventana te asomes!!!
Ah! que quede claro que con esto no quiero criticar el second life porque como de todo siempre sacan lo más “morboso” y opino que al igual que nos dijeron una vez Internet es mucho más que el motivo por el que siempre sale en prensa y que hay muchas más cosas buenas que malas, pero...¿no da audiencia? ¿no interesa? por qué será que no salen ¿?
Os dejo esto por si a alguien le intereso y quiso saber el final de la historia que leíamos en el aula virtual.
Lo he encontrado en la revista el tiempo
http://www.tiempodehoy.com/ aquí tenéis la dirección por si queréis entrar hay varios artículos sobre second life!
Si entráis en la revista Interviú veréis un reportaje un poco distinto, empieza así El lado perverso de Second Life
• Existe otro mundo, pero está en éste. El universo web de Second Life es una comunidad floreciente en el que ya han entrado multinacionales y transacciones millonarias. Pero, como reflejo de la vida real, también hay sexo, fantasías eróticas, prostíbulos, garitos de droga.

Bueno lo que os iba a dejar la segunda parte:

La alarma saltó hace escasas semanas. Un reportero de la televisión alemana sorprendió a dos avatares en una situación más que comprometida. Al parecer, las imágenes captadas mostraban un acto de pederastia en toda regla. La noticia saltó a todos los medios germanos y la empresa responsable de Second Life se vio obligada a tomar cartas en el asunto. Linden Lab rastreó los perfiles de los usuarios protagonistas y, una vez localizados, los expulsó del juego. Se trataba de un hombre de 54 años y una joven de 27, siendo ésta última la que había adoptado el rol de un niño a través de su yo virtual. Ambos, adultos y de mutuo acuerdo, habían dado rienda suelta a su fantasía sexual.

La expulsión de los dos internautas no soluciona un problema cuyo punto álgido se encuentra en el modo de regular un entorno habitado por seis millones de habitantes, pero ficticio al fin y al cabo. Para Luis Sotillos, creador de la empresa virtual Novatierra y del foro español de Second Life, “al final los problemas humanos surgen en cualquier contexto y por eso es importante confiar en la autorregulación”. Sotillos considera que este tipo de asuntos son “marginales en el panorama global” del juego y “están presentes en un porcentaje mucho menor que en otro tipo de entornos”. Las cifras revelan que el sexo forma parte activa de la vida de los avatares. Mientras desde la Universidad de Indiana estiman que en torno al 30% de las transacciones están relacionadas con el porno, un reciente estudio afirmaba que el 10% de los usuarios practica el intercambio de géneros.

Violencia
Pero no sólo de sexo vive el avatar y prácticas como la especulación inmobiliaria, el cobro ilícito por pasar consultas virtuales o los actos de violencia callejera se dan con inusitada frecuencia. Fernando Berlín, fundador de Radiocable, cree que se trata de “una parte llamativa porque puede resultar mediática y generar titulares” pero, en cualquier caso, “son ejemplos puntuales que sirven para generar un enorme debate en torno a las implicaciones morales reales que hay”. Algo que corrobora Sotillos al afirmar que “estamos en un momento inicial, de innovación e incertidumbre hasta ver qué puede deparar una herramienta que, sin duda, se ha convertido en el germen de la Web en tres dimensiones”.

Políticos
Como virtual espejo de la realidad, Second Life ha sido testigo en las últimas fechas de la crispación política que se vive en la sociedad. A principios de la semana pasada el avatar Julius Carter convocó una manifestación contra la prisión atenuada del etarra De Juana Chaos frente a la sede virtual del PSOE de Oviedo. La protesta terminó con una contramanifestación en defensa del preso, el incendio de la sede y numerosos actos violentos que algunos medios catalogaron de kale borroka virtual. Algo parecido sucedió en la ofi cina electoral del PP de Gijón que, como confi rma el concejal Manuel Pecharromán, ha interpuesto “la pertinente denuncia ante el Tribunal Ético de Second Life”.

Son ejemplos de un fenómeno que ya experimentaron John Edwards en Estados Unidos o Le Pen en Francia o y que, para Sotillos, “tiene un denominador común: si los residentes de Second Life tienen reticencia al desembarco de grandes marcas pero están dispuestos a aceptarlas a cambio de servicios, en el caso de la política el rechazo es manifiesto y se centra en la presencia de los candidatos, al margen de su ideología”.

Cada un@ que opine lo que quiera.... aunque aspectos positivos no resaltan ¿será por qué no vende?

mejor no hablar..

holas!


Como ya sabéis se acerca esa época tan deseada y querida por todas-os los p... exámenes, por lo tanto, el estrés corre en estos momentos por nuestro cuerpo, cómo afrontarte a ese examen que te está comiendo la cabeza.... sinceramente no tengo la respuesta si la tuviera os la daría pero no la sé ni yo, mucha gente ahora dirá pues estudiando pero claro como si tuviéramos tiempo porque añádele a todo esto los trabajos extras... que encima son pocos!!!
No sé si a vosotras os pasará pero si estudio en mi casa, ese rato es el momento del día que más veces voy al baño, miro en la cocina, bebo agua, miro el ordenador...todo por qué? por no estudiar obviamente porque estoy harta, llevo dieciséis años de mi vida estudiando...y los que me esperan y necesito unas vacaciones!!! que la vida de estudiante es la más fácil? y una JA, por no decir otra cosa!Cuando llegas a tu casa no desconectas por qué? porque has de estudiar, hacer mil trabajos, prepararte la clase del día sigiuiente y llega un momento que lo dejas todo a correr y dices mañana me pongo enserio y al día siguiente no no al otro y llega la semana antes del examen y no te has puesto...por eso os doy ánimos y mucha suerte.
Y según dicen estudiar es desconfiar de la inteligencia del que tienes al lado.

Os dejo aquí las definición de las 20 etapas por las que se pasa antes de un examen, no estaís sol@s!


Los parciales en 20 etapas



Estudio científico real.

1.- Llegada (demasiado temprano) al lugar del examen.

2.- Repaso compulsivo y totalmente infructuoso de los apuntes.

3.- Fase de cachondeo nervioso pre-examen.

4.- Entrada atemorizada al aula donde va a perpetrarse el examen.

5.- Reparto de los folios para el examen ("¡¿Cinco folios?!" dicen algunos)

6.- Reparto de las hojas de preguntas ("En algo tan pequeño no pueden caber muchas preguntas" dicen algunos infelices).

7.- Vuelta de la hoja y descubrimiento de que usan un tamaño de letra 5 o más pequeño.

8.- Carcajada histérica.

9.- Resoplidos varios y llevadas de manos a la cabeza automáticas.

10.- Descubrimiento de que con lo (poco) que se recuerda no se puede contestar ni a la mitad de las cuestiones.

11.- Intentos vanos de copia (con el subsiguiente descubrimiento de que el de al lado tiene menos idea que tú).

12.- Fase de derrumbamiento, desesperación, impotencia y espera (ya que está feo entregar el examen tras sólo diez minutos).

13.- Entrega del examen y huida del lugar del crimen.

14.- Fase de cachondeo nervioso post-examen.

15.- Fase de exclamación de .... (nos ha puteao, sa pasao, era muy díficil y otras que mejor no decir...)

16.- Comparación de resultados (comprobando que no hay dos personas con las mismas respuestas, o mucho peor: todos coinciden menos tú). {-típico-}).

17.- Fase de consulta compulsiva de los apuntes (cuyo único resultado es empeorar el estado de ánimo del consultante).

18.- Fase de declaración de principios: "Ya no voy más a... Mates!!!! , como no me apruebe......

19.- Fase de negación ("¿Examen? ¿Qué examen? Yo no he hecho ningún examen").

20.- Fase depresiva post-traumática y elaboración de planes para eliminarla: -"Necesito pegarle a alguien"

DoS MaS

os pongo dos monólogos más, sólo espero que el primero no sea del todo cierto!!!

"Miedo al Compromiso"

Una de las secciones que, desde comenzamos con el blog, se ha mantenido (insustituiblemente los jueves), llega hoy a su fin. Una vez acabados todos los monólogos de los que disponíamos gracias a una página web (que aún sigue enlazada, por si la quereis echar un vistazo), realizamos una recopilación con los cuatro mejores. En esta última entrega recopilatoria, además del correpondiente último monólogo (Miedo al Compromiso), he considerado correcto añadir uno de regalo (El Cuerpo). Disfrútenlos.
"Miedo al Compromiso"
Yo no tengo nada contra el matrinionio; de hecho, cuando nací mis padres estaban casados y ni me enfadé ni les dije nada. Pero tengo un problema con eso de vivir en pareja: ¡soy alérgico al compromiso! Porque al fin y al cabo, ¿para qué sirve el compromiso? ¡Para tener derecho a enfadarse! Porque mientras sois amigos todo va bien. Llegas tarde a recoger a una amiga, y la tía no se enfada, no tiene derecho, sólo sois amigos. Pero en cuanto te comprometes, ¡hala, broncas a todas horas Llegas tarde a recogerla, llamas al telefonillo: -¿Qué quieres? -Que estoy aquí abajo... -¿Has visto qué hora es?-Sí, pero es que... -¡Ni es que, ni asco! ¡La próxima vez, si vas a venir tan tarde, déjalo! Y tú a tragar, como estas comprometido...Lo que pasa es que, claro, tú conoces a una chica, te cae bien, es guapa... y como parece que no lleva malas intenciones, te olvidas y decides salir con ella. Al principio no hay problema, pero de pronto empiezas a notar cierta presión: estáis echando un kiki, ¡un kiki sin compromiso!, y, sin venir a cuento, la tía te suelta: -Te quiero, Jorge. ¿Qué ha dicho? ¿Que me quiere? ¿Pero yo que le he hecho a esta tía? ¡Son ganas de joder! En ese momento se te baja el alma a los pies. Bueno, el alma y... todo lo demás. Es que no lo puedo evitar, me pasa con todas. Yo cuando termino de echar un polvo, quiero que se vaya. Para un tío, el polvo perfecto sería: «¡Ya!, ¡ya!, ¡yaaa! Ya te puedes ir». Pero como sabes que esto no está bien, te aguantas y ella se queda toda la noche hecha un ovillo, a tu lado. Y tú encima tienes que fingir que estás encantado: -Qué a gustito que estamos aquí los dos. -Sííí, muy a gustito... Pero piensas: «¡A gustito me voy a quedar cuando cojas la puerta!». Y al rato: -Jorge, me puedo dar una ducha? -Siíí, dúchate, dúchate... --y te acuerdas de Psicosis. Esperas que después de la ducha, se vaya, pero, ¡se pone a preparar el desayuno! Yo entonces empiezo con las indirectas: -¿Quieres leche en el café? -No, yo el café siempre lo tomo ¡SOLO! -¿Y cómo te gusta? -¡LARGO! -¡Ay! ¿No tienes Donuts? -No, pero bájate a la panadería ¡Y QUE TE DEN! Y antes de irse te dice: -¿Me acompañas esta tarde, que voy a castrar al gato? Es para acojonarse. ¡Ya está intentando planificarte la vida! Esta tarde a castrar al gato ... Y después el fin de semana en Pedraza. Y el verano en Cullera. ¡Hay que pararla! -Mira, Alicia, yo es que soy anticastración, así es que, si eso, ya nos vemos por ahí... Pero el caso es que a media tarde te acuerdas de ella... y del kiki, y dices: «Pobrecilla... ¡Voy a llamarla a ver cómo está el gato!». -¿Alicia? No, que como soy anticastración quería saber cómo está el gato... Tranquilízate, mujer, eso es que no ha echado la anestesia... Lo sé porque a mí me operaron de firnosis, que no es lo mismo, pero está cerca... Oye, hablando de fimosis, ¿quedamos esta noche? Y en cuanto cuelgas, te preguntas: «¿Qué he hecho? ¿Estoy gilipollas? ¡He vuelto a quedar con ella! Bueno, tampoco es tan grave, quedamos, echamos un kiki, y mañana, ni gato ni pollas. Lo que pasa es que te vas liando, te vas liando... Y al final pasas el fin de semana en Pedraza. Y el verano en Cullera. Y casi sin darte cuenta, ¡te presenta al gato y a sus padres! Ahora sí que hay peligro de verdad, sobre todo si es invierno. Yo tengo una teoría sobre esto: es muy importante no conocer al padre de ella en invierno, en invierno da mucho respeto. Cuando subes a su casa te puedes encontrar a su padre viendo el telediario en chaqueta y corbata vociferando: «¡Éstos son todos iguales! ¡Ladrones, que sois unos ladrones! ¡Todos a chupar de la teta! ¡Éstos sí que llegan a fin de mes...! Ese coche oficial lo he pagado yo, ¿a que sí?». ¿Qué le vas a decir? ¿Que no? Y cuando por fin sale tu chica y te despides, te mira como diciendo: «A ver lo que haces con mi hija», y piensas: «¡Jodeeeer, jodeeer, como me pase un pelo me hacen lo que al gato!». Sin embargo, en verano no pasa nada. En verano, si conoces al padre de ella... suele ser en la playa, con el tío en bañador, sentado en una sillita de tijera, leyendo el Pronto, con la nariz roja y con la espalda pelada. ¿Cómo le vas a tener respeto a un tío con la espalda pelada? 0 sea, que si te dice: -A ver qué haces con mi hija. Tú puedes contestarle: -Y usted a ver qué hace con su espalda... a ver si nos damos crema... Pase lo que pase, lo importante es no comprometerse... ¡A pasarlo bien, que la vida son cuatro días! Yo llevo un año saliendo con Alicia... ¡Pero cuando quiera lo dejo, ¿eh?! Se va a venir a vivir a casa, por probar. ¡Pero no es nada definitivo, ¿eh?! ¡El gato no se viene!

"El Cuerpo"

¿Alguna vez han pensado para qué sirve ponerse colorado? Claro, porque un camaleón cuando está en peligro cambia de color para esconderse, y sin embargo, nosotros cuando queremos pasar desapercibidos, va nuestro cuerpo y nos pone la cara como un tomate. Muy bien. Solo nos falta una alarma. Y como alguien ya te diga: "¡Tio, te estás poniendo colorao!", entonces ya se te pone la cabeza que parece la bombilla de un puticlub.Es que el cuerpo toma sus propias decisiones, por su cuenta. Los científicos lo llaman el sistema parasimpático. ¿Parasimpático? más bien parece el sistema para-joderte! Bueno, pues el sistema parasimpático este es el culpable de que la noche antes de una entrevista de trabajo, te salga un grano en la nariz. Y allá que te vas, con tu grano. Y encima cuando le vas a dar la mano al selector de personal tu cuerpo dice: "shhht, a sudar!", y en vez de la mano, lo que le das es una lengua de vaca: "pzzfffff pzzzzfffff".Tu estás jodido pero tu cuerpo se lo está pasando de puta madre: "Je, la verdad es que me está quedando bastante parasimpático esto. Pero ahora voy a ponerle un tic en un ojo". Oye, y de repente, tu que querías ser José Coronado el de periodistas, te conviertes en Millán de Martes y Trece! No, pero tu cuerpo no ha acabado todavía contigo, que va...no! porque cuando acaba la entrevista de trabajo, justo en el momento en que te vas a levantar, te das cuenta de que se te ha dormido una pierna. ¡Muy bien figura! Entre la mano, el ojo y la pierna pareces Lina Morgan. Y encima, en la puerta, el selector de personal te dice: "No hace falta que nos llame eh? no...ya le llamamos nosotros... si eso."Otra cosa que se le ha ocurrido al cuerpo para fastidiarnos es fabricar pedos! ¿Esto que es? ¿es energía? ¿es música? ¿es propulsión? No, es un chiste, si...resulta que el cuerpo es tan cachondo que crea un gas que huele fatal y que sale por el culo! ¿No había otro sitio? ¡Por el culo! ¡Pues muchas gracias, oiga! Ah! y no contento con eso dice: "ay, la verdad es que me está quedando cómico, pero vamos a incorporarle un sonido de trompetilla". Muchas gracias, de verdad, que gran invento. Tiene sonido, tiene olor...¡coño! ¡solo le falta luz! ¿se lo imaginan¿ Por la noche iríamos todos que pareceríamos luciérnagas!Otra genialidad que se le ha ocurrido al cuerpo es bostezar. Tú ya puedes hacer fuerza ya, que no... Está un amigo tuyo diciéndote: "pues tío, se soltó mi perro pekinés y en ese momento venia una apisonadora..." y tu: "uuuuuuuaaaaaaaaaahhhhhh, que flipada no?" Vaya marrón! Menos mal que el bostezo se contagia y al cabo de un rato está el: "uuuuuuuuaaaaaaahhhh pues tengo una pena!"Y me van a perdonar pero...¿y cuando la cosa se pone dura sin venir a cuento? En un tren, por ejemplo, tu vas por Albacete y de repente, ¡zas!, pero ¿por qué? ¿que has visto tú que no he visto yo? ¿que pasa, te gusta el revisor? ¿o estás saludando a José Bono? Si es que es la leche, el cuerpo.Y es que el cuerpo no respeta ninguna situación. Ninguna ninguna ninguna ninguna. Tú acabas de ligar con la chica que te gusta y ¿que hace tu cuerpo para fomentar el romanticismo? Que te rujan las tripas: glug glug glog glog glug. Bien, de puta madre! ahora resulta que soy ventrílocuo y que no lo sabía. A Macario llevo aquí dentro. No, y no se queda ahí el cuerpo, no. Cuando estás en pleno kamasutra, tú que te lo has currado, pues tu cuerpo dice: "No hombre no. Que se lo pase bien éste no. A ver que hago yo para fastidiarle". Y cuando estás en lo mejor del acto, de repente te da un calambre en el gemelo, se te sube la bola, y empiezas a dar vueltas en pelotas por toda la habitación: "AAaaay ayyyy ayyyy ostiaaaaas aysss". Con todas las bolas saltando que aquello parece un bingo.Cuando ya por fin te acuestas, te duermes, y tu cuerpo dice: "Macho, si es que me lo pones a huevo! venga, ¡a roncar! y echa un poquito de babilla, eso es, un hilito. Y ahora te voy a montar una pajarraca, para que hables en sueños". Y allí estas tú, con la chica que te gusta, roncando, echando babilla y con una pesadilla de los sanfermines: "que viene el toro...que viene el toro, cuidado!". Y en medio un pedo, que ya dices: mira, el chupinazo!En fin, a lo mejor los que pasa es que estamos equivocados nosotros, claro, porque si se fijan todo lo que hace el cuerpo por su cuenta, o está mal visto o es una guarrada. A lo mejor había que hacer un mundo, donde el sudor, los eructos o los pedos fuesen algo elegante. Claro, porque todos los cuerpos del mundo no pueden estar equivocados!

MoNóLoGo

hola! os dejo un monólogo con los que me he reido mucho, espero que os gusten.

REACCIONES CONTRA EL MIEDO

Reacciones contra el miedo Qué malo es el miedo, ¿eh? Los seres humanos no preparados para el miedo, no nos sabemos comportar con dignidad. No hay más que ver la cantidad de gilipolleces que hacemos cuando tenemos miedo. Porque vamos a ver, tú estás por la noche en la cama y oyes un ruido extraño, ¿y qué haces? ¡Te tapas con la sábana! ¡Muy bien! ¿Qué pasa, que la sábana es antibalas? ¿Que si viene un malo con un cuchillo no va a poder atravesarla, se le va a doblar la hoja? ¡Hombre, por favor! ¿Y cuando nos da por mirar debajo de la cama? ¡Hombre, que ya tenemos una edad! Además, suponiendo que haya un asesino debajo de la cama, ¿qué ganas mirando? ¡Que te mate antes! Muy bien, fantástico. ¿Se imaginan que un día nos encontrásemos a alguien debajo de la cama? ¿Qué le diríamos?: -Buenas nocheeees... ¿Qué? Asesinando, ¿no? -A ver, hay que ganarse las lentejas. -¡Pero hombre de Dios! Salga de ahí que se va a quedar frío. Ande, suba, que va a coger asma con tanta pelusilla. Máteme en la cama, que estará más cómodo. Otra reacción estúpida ante el miedo es mirar dentro del armario, que ya es el colmo. Porque, vamos a ver ¿a alguien le cabe un señor dentro del armario? Pero si el día que planchas no sabes dónde meter toda la ropa, ¿cómo se va a meter un tío ahí dentro? Otra situación. Oyes un ruido raro en casa y te levantas, acojonao', en calzoncillos, y preguntas: -¿Hay alguien? Pero qué crees, que si hay alguien te va a contestar? Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien sólo puede estar detrás de la puerta del cuarto de baño, porque lo demás ya lo has registrado y, ¿qué haces? Asomas la cabeza poco a poco, más que nada para que, si hay alguien, te dé a gusto. ¡Ay! Otra. Vas en un coche y, de repente, el conductor empieza a correr como si fuese Carlos Sainz, pero sin Carlos y sin Sainz, y tú acojonado. ¿Qué haces? Lo normal, protegerte: te agarras a la asita de plástico que hay encima de la puerta. Ya se puede estampar si quiere, que tu vas cogido a la asita... En esta situación, las madres lo que hacen es que se agarran al bolso y se lo ponen delante, como si fuera un airbag. Y cuando vas en bicicleta bajando una cuesta y aquello se embala? ¿Qué es lo que se te ocurre? Quitar los pies de los pedales. ¡Muy bien, muy inteligente! Cuando te descontrolas del todo, sueltas también sueltas las manos del manillar. Eso es. Pero ¿qué crees que va a pasar? ¿Que vas a salir volando como E.T.? Cuando nos van a poner una inyección, ¿qué hacemos? Poner el culo tan duro que la aguja rebota. Sabemos que duele más, pero no podemos evitarlo. Y es que el miedo nos incita a hacer una idiotez detrás de otra: tienes que bajar al garaje y no hay luz. Empiezas a pensar en fantasmas o en si habrá alguien escondido y, ¿qué haces? Cantar. ¡Miedo, tengo miedo, no lo sabes tú muy biebebeben! Eso es, da más datos. Lanza una bengala. ¿Y qué pasa si vas por la calle y de pronto ves a alguien y piensas que te va a atracar? Pues te cambias de acera. Seguro que si es un atracador, pensará: "Mierda, otro que se me ha cruzado de acera, qué nochecita llevo". Pero ¿por qué hacemos esto? ¿Qué pasa, que los atracadores sólo atracan en la acera de los pares? ¡Ay! El otro día iba en el ascensor con una mujer a la que no conocía de nada y de repente el ascensor hizo un extraño: "Brramb". ¿Y qué hizo la señora? ¡Agarrarse a mí! Es una reacción típica de las mujeres. Deben de pensar que los hombres no caemos cuando se descuelga un ascensor. No hay que olvidar que unidas a nuestras reacciones estúpidas están las que tiene el cuerpo por su propia cuenta. Una de ellas es temblar. Si por ejemplo hay un ladrón en casa y nos escondemos debajo de una manta, el hombre no tienen problemas para encontrarnos. Nos ponemos como un móvil en posición vibrador. Otra reacción estúpida es la de quedarte paralizado. Si viene un coche hacia ti y está a punto de atropellarte, esto es todo lo que se le ocurre a tu cuerpo, quedarse quieto. Más reacciones que tiene el cuerpo por su cuenta: gritar. Claro que sí, muy lógico. Si estás friendo un huevo y se te prende la sartén ¿qué se te ocurre? Gritar. Te pones a gritar como un loco: ¡¡Que se me queman los huevos!! Y si viene otra persona, se une a ti con sus gritos: -¡Que se te queman los huevos! Pero ¿qué pretendemos? ¿Apagar el fuego a gritos? ¡Hombre, por favor! Y luego está lo de cagarse de miedo. ¿Habrá algo más estúpido y más inútil que cagarse de miedo? Bueno, sí, morirse de miedo. Ahora, eso sí, ¡que me esperen muchos años!